. للابجديه … بالابجديه .

لم الم احدا .. لذا لا يلومني احد !

هذا السقوط الذي اعيشه ، الفراغ الموحش الذي اسبح به ، الهزيمة التي اتستر بها كثياب داخليه تحت ملابس انتصارات وهميه لم تحدث وان حدثت لم اشعر بها .

كل الهراء الذي اسمعه .. وانسجه واقوله … ويؤثر بحياتي وحياة الاخرين .. وننطلق في المستقبل المجهول على ضوئه الزائف .. بقلب خائف ان يحدث لنا ما حدث لسوانا .. وربما لكي نتجنب هذا قد لا نفعل شيئا .. وان فعلنا ..اخترنا الادني !

نخشى تلك الوليمة المكلفة .. نهاب تلك المائدة الممتدة .. نرتاب من اعين تراقبنا على طاولات مجاورة .. تتمنى ان يكون طعامنا مشابه لما تناولوه .. يسعون الى عزاء انفسهم من خلالنا .

وربما رغب البعض ان نتناول الطعام المسموم .. والذي يقوم بمفعوله على مدى بعيد .. وبوقت بطئ ممتد ياخذ منا عمر كامل .. في التفكير في تناول هذه الوجبه … والسعى اليها … ومحاولة ادخار ثمنها … وتبديد عرق سنوات في ايام معدوده .. واحيانا ساعات .

قيل ان غذاء هذا المطعم مفيد .. ويمنحك المزيد … ان عرفت متى تقف … ومتى تكمل .. وكيف تتناول ما امامك .. وقد يكون هذا صحيح لاناس يتقنون فن تهذيب الذات .. والاقبال على الحياة … لا يهابون التحدي ويغامرون .. ويرغبون في ان لا يكونوا اقل من الاخرين .. فدخول هذا المكان واجهة اجتماعية … وامر حيوي للبقاء وعدم الموت والرحيل وكاننا لم نكن هنا .

امام نافذته المطلة على الرصيف البارد تسكعت مرارا … شاهدت طبقة من الدمع تعلو عيون تجتهد في ايجاد القطعة التي تناسبها في الصحن الضيق الكائن امامها .. تمسك ادوات المائده بايدي مرتعشه او مقدامه .. كلاهما سيان .. طالما ان الافواه ستبتلع ما هو متواجد في تلك المساحة البيضاء البورسلانية اللامعة والتي تعكس بعض ملامحهم في الفراغ الذي يخلفونه في الصحن مع كل مضغة جديده .

شاهدت صمت يخيم على المكان … وحديث مستمر وكانه هذيان يصدر من شفاه ملطخة بالاحمر في رغبة لجذب شريك الطاولة الذي يستمع دون ان يعي اي شئ مما يقال ويرقب الحركة المستمره لهذه الكتلة المكتنزة في كل كلمة .. وحين تضيق به قد يقترح عليها ان تتناول بعض الطعام قبل ان يبرد .

هناك مشاركة بلا حميميه حقيقية وان حدثت فللحظات … هناك تفاهم على عدم التركيز في الامور الصغيره لاستمرار الحياة .. هناك وجع اكبر من مساحة القاعة الكبيرة .. ولكن الصدور قادرة على احتوائة رغم حجمها الصغير مقارنة به .

بعض العيون ترقبني بحسرة .. بغبطه .. دون ان يدركون بان الصقيع الذي يشعرون به موجود هنا ايضا .. ولكن الظلم هنا لا يقع على طرف اخر بقدر انه يقع فقط على شخص وحيد .. يمضي في ليل المدينه بيدين لا تمسكان اي شئ .

في الظلمة الحالكة … وفي الشوارع الضيقه .. وعند الابواب الخلفية لهذه المطاعم .. تجده هناك .. يتامل بقايا الطعام ويبحث عن شئ ما .. يتامل ولا يقترب .. وقوفه الكثير هنا .. وتعرضه لتلك الروائح النتنه .. جعل مقاومتة في دخول المطعم تحتل مساحة اكبر داخل نفسه .. لكن الجوع الابدي يظل يدفعه لشئ ما .. لذا قد يتناول جيفة ميتة .. في الخفاء .. وربما اكتفى بان يحلم بذلك .

يدرك ان عدم تناوله لاي وجبة قد يودي بحياته …ويدرك ان من اكلوا ايضا راحلون … يعلم انه قد يرحل وحيدا .. لكنه لن يكون مشغول البال عليهم … ومع هذا يبقى مشغول البال على ذاته … ان كسرت قدماه .. على اي كتف سوف يتعكز .. وان اعياه الصمت من اين ياتي بصوت لا يخيفه ان يسمعه العامة وهو يتسرب لاذنيه .

مع الوقت يشعر انه ايضا سوف يتشابه مع الجيفة التي يفكر ان ياكل … وانه قد يـُـلتهم من قبل البعض … ان استمر في وحدته هذه .. الطعام هناك .. والمكان ككل .. لا يحرك شيئا داخل روحه .. التي يشعر انها ضآلة بسببه .. لذا لا يلوم احد تماما .. ومع هذا يشعر ببعض الآسى كونه لم يؤذيها مبكرا وحده .

يعود الى غرفته وعالمه المحدود … يتلاشى ويبتعد عن الوجود …وهناك في الظلمة يتخيل ما اراد .. يضجره هذا الانحطاط .. ولكنه بات … سمة عصرية في حياتنا اليوميه .. يغلق النوافذ .. وهناك يلتهم ذاته .

Saturday, 11 June 2011

12:08 PM

هو الذبول ذاته .. مع بعض الخفقان وشعور بعدم الامان يزداد بمرور الزمان ..

مشاعري التي كانت جبال تعانق السحب باتت سهول ومنخفضات جدباء .. لا يلامسها مطر … لا يعبرها نهر … ولا تقترب منها موجة زرقاء .

وميض شمعة تذوي … بقاء وتواجد .. دون مكان حقيقي او اثر يذكر … شبح بجسد و غرائز انسان … اصابع تتحرك مليا ولا تنجز شئ باقي للانسانية او لذاتها … تعبث في وحل الملذات بدء من اطعمة تبتلعها دون جوع حقيقي .. الى ذنوب لم تخطط لها وتدهشها رغم اللذة المؤقته .

لحن يعزف … في قاعة تضم الآف الرؤوس الصماء … قصيدة يحاول ان يلقيها شخص ابكم … ربيع يزهر ويذوي .. خلف نافذة رجل وحيد ضرير .. هذا هو العمر !

قطرة مطر تسقط مع الجمع فوق رصيف موحل وتتبخر مع الوقت … صورة منعكسة في مرايا كثيرة … هي عيون الاخرين ..ولكن لا تشبه جسدها فعلا .. جسد وملامح لا تعبر عن مكنونات هذه النفس والروح التي تقطنه … ضعف مزمن وباقي رغم القوة … هذا هو انا .

تجارب تبدأ لتنتهي … وتبقى رغم رحيلنا داخلنا … كزهرة لم تمت ولم تزهر .. هذا هو الحب .

سطور منا .. بعضها يحكي عنا … تسعى لان ترسمنا من جديد .. تجتهد في ان تجعلنا نبدو اجمل … او اصدق .. هي مواقعنا ومدوناتنا الالكترونية .. التي قد تحذف بضغطة زر … وتتلاشى وكانها لم تكن هنا ابدا .

هو الذبول ذاته … مع خفقان وشعور بعدم الامان يزداد بمرور الزمان !

هل الصداقه تشبه الشمس ؟

تشع وتشرق لتضئ داخلي جوانب جديده ، تجعلني بشكل لا ارادي اكتشف بعض ذاتي وعيوبي وامتحن الآخر .

ولم كانت الصداقات كالشمس تشرق حينا وتغرب احيانا ؟

فهناك صداقات تنتهي واخرى تغرب لتشرق من جديد،  و صداقات اخرى دائمة الانطلاق والتحرك في مجرة النفس المعتمه لتسبح بها مثل كوكب بعيد قريب كونها عميقه وقويه لذا تظل مشرقة بالنفس ومضيئه وان غرب الصديق وغمرته العتمه !

اتت هذه الافكار حين توقفت امام صورتين تعودان لعام 1988 ميلاديه وهما من صديق عزيز ، بقدر ابتعاده قريب و رغم غيابه متواجد، التقط الصور وعمره اربعة عشر عاما ، اهداها لي في مرحلة لاحقة حين تجاوز هذا العمر بسنوات .

الصوره الاولى كتب خلفها ” منظر لغروب الشمس وسط مياه البحر المتوسط على احدى شواطئ الاسكندريه ” صيف عام 1988 م ، ولا ادري لم خيل لي حين شاهدتها اليوم ان الشمس تغرق في بحر الحياة الغارق في غموض عجزت ان اسبر اعماقه ، كما اني لا اتصور ان هناك شخص يعلم اسماء السفن التي ستأتي تباعا من شواطئ بعيده او حتى التكهن في اي مرفأ ستقف ومتى ، ولا ادري ماذا  ستترك  فوق ارصفة الموانئ حين تأتي اوترحل، بشر يشبهوننا ام كائنات تشبه اصابع الديناميت قابلين للانفجار في اي لحظة  دون سابق موعد !

مع بعض تركيز لاحظت في الصوره وجود  طائر صغير اعتقل منذ زمن في سماء الصوره دون ان اعرف هل كان يبحث عن طائر آخر ؟ ام انه كان يحاول و بفضول قلق استشفاف القادم ومعرفته ؟  ام ان جناحيه يرفان بالفطره لتوديع كل ما ابتعد  بالتدريج عنه ؟

الصوره الثانيه كتب خلفها ” منظر في الريف المصري عند شروق يوم جديد / صيف عام 1988م ”  ولا ادري لم توقفت امام كلمة يوم جديد ، هل لان اليوم الجديد –  ورغم كثرة تكرار الايام – يظل نعمه وفرصه ثمينه  لتصحيح امور كثيره ؟ هل لان هذا اليوم قد يكون وفق ظروف معينه علامة فارقه في تاريخي او تاريخ البشريه عموما ؟ هل لأنه يعد زمن اضافي يساعدني على اكمال امور بدأتها بالامس ويجب ان انهيها ؟

لكن المؤكد انه وقت اضافي املكه و ربما  قضيته امام الشاشات المضيئه او في انجاز بعض الالتزامات عائليه كانت او شخصيه مثل العوده لترتب مكتبي واغراض لدي فتباغتني صور داخل صندوق ما لتشرق داخلي ذكريات كثيره لم اتوقع ان تمنحني هذا الدفء الغريب الذي لا يخلو من وحدة مألوفه ومع هذا  اجدني احمد الله من كل قلبي على كل نعمه التي منحها لي بالحياة .

ان كان  لي صديق رحل او آخر انشغل و افترسته الحياة بمشاغلها  وآخر ينتظرني بتسامح وتفهم وحب، فانا لم ازل  محظوظ في كل الحالات كون ان حياتي مر بها اصدقاء حقيقيون لم يطعموني من صحونهم فحسب بل من ارواحهم وقلوبهم ومنحتهم من عمري ووقتي اياما لست نادما عليها.

وان غرب الصديق تبقى هذه الصداقه في نفسي وتظل قادره على اسعادي حين اتحدث عنها واذكرها ، وقد تدفعنا الحياة في احيان قليله ان نتخلى عن الصديق حفاظا على الصداقه (!)  مثلما يتخلى البحار عن صديقه الربان كي لا تغرق السفينه وتظل شامخه بتاريخها وكل رحلاتها الممتعه امام الميناء وان لم تبحر مرة اخرى ، يفعل ذلك لتقف باخشابها العتيقه ومجاديفها المتعبه وشراعها المطوي امام شمس الصداقة الغاربة المشرقة دائما حتى و ان افترق البحاره وسار كل منهما في دروب الحياة وحيدا وبدون بوصله !

تنويه هام :

+ ما سطر هنا لا يصف بالضروره حالتي مع صديقي هذا او ذاك ، اني فقط اسجل بعض انطباعتي عن تجربة الصداقه ككل ، لذا الرجاء من الساده الاصدقاء عدم اخذ ماكتب اعلاه بشكل شخصي اقتضى التنويه .