رسالةّ للغائب

•يوليو 13, 2020 • 2 تعليقان

أيها الغائب عنّا منذ وقت ….
بتُ أرى وجوهاً و أسماء، و أشياء تباعد بيننا، ليصبحَ كلّ منا منشغلاً بذاته و حياته و دون أن يشغله شئ حقاً !
رغم الانقطاع الدائم لم تُعاتب، و تستقبل كلّ حضور لنا بابتسامة، و سؤال يحاول أن يخرج من شفاهك التي خذلتك في آخر سنواتك ايضا، و لم تعد تساعدك على التعبير منذ “الجلطة” التى مرت بك مثل أشياء آخرى كثيرة.
عشتَ اليتم و عرفت الوحدة مبكراً، و لم تكن يتيماً حقاً، هي أشياء قد تأتي حتى و إن كنا نبحث عن فرص أفضل مثل مدرسة داخلية، تمضي بها بدايات مراهقتك مع غرباء باتوا مع الوقت جزءاً من مرحلة عشتها و بالتأكيد ترَكت بداخلك علامات، و مكنّت بداخلك صفات، فبت رغم تغيّر الظروف و تحسّنها و توفر من يساعد، تُفضل أن ترتب حقيبة سفرك بيدك، و تسير لجلب كأس الماء لذاتك بنفسك، لم تكن تتقن فن الطلب أو تتدلل، بقدر ما كنت تسعى دائما لوضع روتين ثابت ينظّم لك يومك.
كسرتَ مقولة فاقد الشي لا يعطيه، و كنت الأقربَ لبناتك، تُدرسهن على مائدة الطعام بعد العودة من المدرسة، و تتابع درجاتهن، و تحرصُ على شراء الكتب لهنّ، و تنمية هوايتهن، و قد كن جميعهن بنات، و حرصت أن تجعلهنّ “مفاتيح جنة” لك.
حضرت أول مسرحية “أجنبية” في طفولتي معك و معهنّ، و أكلت في نهاية اليوم أول ذرة “مسلوقة” في حياتي – كوني عرفت في بداية طفولتي المشوية فقط – و حين سألتني يومها تصورتها كذلك و من ثم أكلتها على مضض كونها لم تناسب ما تخيلته، و بمرور السنين أحببتها و بت كلما اراها أتذكرك، و أتذكر ذلك المساء، و ذلك اليوم.
كنتَ دوماً متواجد في المكان ، لكن فعليا لم تكن “حميم” للغاية مع الكلّ، و كأن حاجزاً غير مرئي يفصلك عن الآخرين، و يدفعك إلى قراءة الصحف و الضحك بصوت مجلجل على نصّ قرأته أو رسم “كاريكاتوري ” عابر، أو حتى على أي شجار في “الاتجاه المعاكس” على قناة الجزيرة.
كنت “إنساناً” بطريقتك، و كنتُ أشعرُ بدون دليل أن هناك شئ بداخلك غير سعيد، كنتَ تواقاً للارتباط القوي بشئ، فأصبحت اسرتك الصغيرة هي دائرتك و كل حياتك.
رحلتَ و أنا أدرك أن هناك الكثير عنك الذي لا أعرفه ….
فقد فاجأتني-ذات يوم- في فترة مرضك بقطعة إلكترونية “صغيرة” أعطيتها لي، و أخبرتني أنك أمضيت بعضَ الوقت- وهو عمرك- لتفسير كتاب الله و فق قراءتك للتفسير و ما فهمت، و حرصتَ أن أطلع عليه، و أقرأه و أخبرك عن رأي، و مثل كل شئ نبني عليه أمل، و نضعه على الرف في انتظار “يوم ما” و يقين دائم بأن الغد آت ، تركتهُ و تذكرّته اليوم بعد رحيلك!!
احيانا حين كنت آتي متأخراً قبيل الفجر و صوت الألحان يعلو في سيارتي مع سكرة الشباب و حماسة الطرب، أراك تقطع الاسفلت الرمادي مع شروق الشمس عائداً من المسجد الذي بتّ طوال سنواتك الأخيرة تصلي كافة فروضك فيه و تُفتقد و يسألون عنك لو غبت.
هل كُنتَ تعمل لحسن خاتمتك منذ أعوام دون أن تدري!؟
و هل كُنتَ تدرك بأن الأمراض المتعددة و مضاعفاتها سوف تتربص بك!؟
هل كُنتَ تعلمُ أنّ الموت لن يأتي سريعا بعد تعبك و ستبقى سنوات أطول مع الوحدة داخل جسدك الذي كنت تُطوعه للاعتماد على ذاتك !؟
هل استطعت بسهولة أن تتكيف مع فقدان بعض أدواتك و بعض ذاتك !؟
هل لأجل معرفتك بأن كل شئ زائل كنت تتسامح معنا حين نغيب، و أحيانا لا نزورك إلا من العيد للعيد!؟
أسئلة كثيرة بقيت لديّ … و بالتأكيد لن يكون لها إجابات ..
و أملّ و دعاءّ أن يعود لك كل ما فقدت بعد أن مضيت من هذه الحياة ..
و إلى أن نلتقي في مكان لا نهايات به .. تقبل محبتي و عميق تقديري و أشواقي !

جزيرة في كفّ يدي

•يوليو 12, 2020 • اكتب تعليقُا

 

استيقاظٌ مبالغٌ به !

لم تكن الساعة السادسة صباحا تماما، و لم تكن الشمس في أوجها، و لم يكن جسدي نشيطاً بشكل تام، و لم تكن الرغبة في الاندفاع نحو اليوم جليّة، و لم أكن قادرا على معاودة النوم!

قرب النافذة توقفت أتأمل من الطابق الثاني عشر الطيور و هي تتكدس و تنتظرني في المكان ذاته الذي بتّ أطعمها فيه منذ وقت و بشكل يومي، ناوياً أجره صدقة لروح أبي، و جميع أمة محمد، و مع مرور الوقت هنا بتّ أضيف -بين يوم و آخر- اسماً جديداً، و روحاً آخرى كانت بيننا، و فارقت هذا العالم.

مكثت في مكاني لوقت أستعرض أسماء من كانوا جزءاً من حياتي و رحلوا، من كنت أراهم بشكل يومي، أو في أوقات متقاربة و متفاوته، و انسلوا من حياتي كالشعرة التي تُسحب من العجين بخفةٍ و سهولة، و لكن أثر غيابهم يزداد مع الوقت، كألم جرح يأتي بعد عملية، و يزداد كلما استيقظنا من أثر التخدير، وجدت أن والدي رحل، و أجدادي الأربع من طرف أبي و أمي، عمي و خالتيّ، و والد صديقي، و السائق الذي كان يصحبني للمدرسة، و الطاهي الذي كان يعد الغداء و العشاء و الشطائر في مواسم الامتحانات، و الكثير من أصدقاء عائلتي، و أقارب آخرين، و قائمة طويلة تتكاثر الاسماء داخلها، و تتزايد كقطرات الماء في يوم ممطر.

وضعت جسدي الذي تبدل، و رأسي المثقل تحت الماء، ثم لبست ثيابي و نزلت كي أطعم الطيور التي تنتظرني في الساحة مدركاً أن الحياة المستمرة لا تنتظر احداً.

الزمن الجميل

بعد أن شَبَعت الطيور مضت، و بقيتُ في الساحة بين العمائر وحدي مع هاتف صغير في كفّ يدي، و صمتٌ لا يُخفف منه إلا أصوات الطيور التي صرتُ أسمعها و لا أراها كأصوات الراحلين الباقية في ذاكرتي.

ضوءٌ على الشاشة، و لحظاتٌ وجدتُ فيها ذاتي في مجموعة إلكترونية هاتفيّة بعنوان” الزمن الجميل”، و في الزاوية صورةٌ توقعتها لأحد ممثلات الأبيض و الأسود، إلا أنها كانت لسيدة فتحت أبواب قلبها قبل بيتها لي و لأختي في أول طفولتنا، و كانت و بناتها هم “الأهل” لنا في بلد آخر عشنا فيه لوقت، و ترك بداخلنا الكثير الذي لا يُمحى و لا يُنسى رغم مرور السنوات.

تبعَ ذلك “صورة” أضيفت للمجموعة من قبل أختي التي أنشأته، شاهدت فيها الطفل الذي كنته في زمن ما، يجلسُ على مائدة ممتدة جلس حولها أشخاص رحل بعضهم عن عالمنا و بقيت صورهم، و المتبقي منا تبدّل كما تبدّلتُ بمرور الوقت، و تغيّر الظروف و الأماكن.

الفتياتُ الأربعة، و أنا و أختي، و ما يربط بيننا جميعاً، “غربة” عبرت حياتنا فاقتربت الأسر من بعضها البعض، و ارتبطت لسنوات، ذكريات عديده، و أقدار مختلفه حملت كل منا إلى طريق، و شكّلت حياته في قوالب لم يكن يفكر بها في تلك الصورة أو يتخيلها.

انتابني بعض الانقباض، و التأثر و ربما الانزعاج الذي لم استطيع تحديده ….

هل هي المباغته !؟
هل هو الإحساس الذي انتابني أول اليوم؟
هل هي عودة الراحلين رغم وجودهم داخل روحي ؟
أم هو الخوف من أن تكون رفقة الماضي قد تغيّرت و بتنا لا نحمل من أنفسنا سوى الأسماء!؟

أغلقتُ الهاتف لبعض الوقت، و ذهبتُ لتناول القهوة، و إحساس بالحيرة ينتابني، ثم فكرتُ بالأمر من زاوية آخرى بعيدة عن الأسئلة المتكاثرة و التي غدت جزءاً من نمط تفكيري، و تشتتني، و لا تحمل أي إجابات.

تسألتُ: ” أليس الله هو من كتب و رتّب هذا الجمع الذي أعدّته أختي لنا جميعاً كوننا قد نحتاجه جميعاً في هذا الوقت!؟”

الجليد كذبه !!

توقعتُ أنّ الوقتَ بمروره وضع سطحاً جليدياً بيننا رغم صفاء قلوبنا و لم نشعر به، تخيّلت أنّ واحداً و عشرين عاما، و ربما أكثر كانت كفيلة أن تجعل الحوار القائم أقرب إلى الأداء اللبق من الاندفاع التلقائي و الحديث من القلب، و بشكل مباشر تلمّستُ الخطى في أول الحوار بهدوء، لكن دونما شعور انطلقنا جميعا من الكتابة الى تسجيل الرسائل الصوتية بأصوات ضاحكة، و سعيدة من القلب، و متأثرة حينا آخر و كأننا نحلم!

لم يعبر في مخيلتي الواسعة أنّ “التكنولوجيا” سوف تكون بديلاً لشقق قد جمعتنا بالماضي، و لم أتخيل أن جهازاً بحجم اليد قد يغدو “جزيرة” محايدة تجمعنا دون حدود مرسومة، أو جوازات تُختم أو سفر، فقط كل منا ركب قارب قلبه الشراعي، و مضى صوب الآخر بحنين السنين الماضية و شوق سرمدي لأزمنة مضت، و امتنان لله بأننا على قيد الحياة ، و نتفاعل بحب و صدق معاً.

ست ساعات انقضت و لم نشعر بها، من التاسعة صباحاً و حتى الثالثة عصراً، حوار متقطع متصل، مرح و مريح، و لا يخلو من تأثّر و غصة نبتلعها، و نستمر بالتنفس و العيش، كوننا بمرور السنين عرفنا طبيعة الحياة و تركيبتها، و بتنا قادرين على التعامل مع المشاعر المتناقضة في ذات اللحظة و باحتراف !!

الأبواب تُشرّع

لم يكن الحديث مجرد قصص تُروى بل كان أقرب إلى غسل أرواح متعبة بماء شافٍ أعاد لها إحساساً مفقوداً، و شعوراً منسياً يرافقه الكثير من الأمان و الراحة!

كانت الذكرى تجر ورائها ذكريات، و القصص التي تُذكر بكلمات بسيطة و التعليقات و الأسماء، تستجلب داخل النفس قصصاً آخرى، و صوراً، و مشاهد، و المزيد من الحكايات التي يسمعها كل منا في صمته و على انفراد رغم اجتماعنا في هذا الجروب سوياً !

كنت استذكرهم تماماً و كأني أراهم، و دونما أدنى جهد عدت ذلك الطفل الذي يعرفون، حتى بعد الانتهاء و انشغال كل منا بحياته اليومية، ظلت الروح مشتته بين سعادة مسروقة في حياة تسرقنا، و من حنين مُتعب لحياة مضت كحلم عبرناه ذات يوم و صعب أن نعود له.

 

البئر

•يونيو 25, 2020 • 2 تعليقان

عن الفراق اتحدث …
عن النهايات التي لا تنتهي …
و عن ذلك الفقدان …
الشبيه ببئر ليس له نهاية …
و عن الحكاية
التي تروي بحضورها
الف حكاية
عن التفاصيل
والذكريات العديدة
عن لحظة الموت
و الارواح البعيدة
عن من يعيش معنا
حتى بعد فراقه ….
عن من نشتاق له ..
و لا يمكننا عناقه …
عن البيوت التي تستبدل
بمقابر صغيره
عن الصمت المثقل
باشياء كثيره

شوق و تردد

•يونيو 16, 2020 • اكتب تعليقُا

بي شوق للكتابة، و الافكار تعبر رأسي كالنسمات التي تداعب الزهور باستمرار، لكن لا شهية !
لقد اتسعت الهوة بيني و بين ذاتي، و باتت تتضح اكثر عند الكتابة !
المبادئ، و القيم، و الموروث، كله بات عرضة للاهتزاز في رحلة عمر تجاوزت اربعة عقود و اكثر، مشوار به لم تكن كل الطرق معبدة، و لم اكن به ملتزما بكافة التعاليم الصحيحة للقياده، حياة بها تركت الطرق الاساسية و اتجهت للفرعية كثيراً ، مرة بدافع الفضول، و مرات بدافع المتعة و الرغبة في الابتعاد عن الازدحام و المألوف، و محاولة هزيلة لاكتشاف “شئ” لم يدركه الآخرين، و ربما سعي لتميز “وهمي”، أو ربما لعلة ما تقطن “نفسيتي” و “عقد” كثيرة و “افعال” لا أرغب بالتحدث عنها و قد يخجل حتى القلم من البوح بها !

*****

في نقطة ما ينتابنا “التعب” و نرغب أن نقف، لكن في الحياة لا وقوف، فقط نوم يشبه “موت مؤقت” به تسرقنا يد الاحلام لعالم موازي، قد نلتقي فيه بمن رحلوا و اخذوا بعضنا معهم، أو ربما كوابيس تدفعنا للاستيقاظ و العودة لحياة يراها البعض مستقرة، كجسد متمدد على المضجع بهدوء، دون ادراك كافي بالحركة التي تحتله من رأسه و حتى اطراف قدمية، الخلايا التي تموت و الاخرى التي تتجدد، القلب الذي لا يتوقف، و الانفاس التي تعلو و قد تثقل خلال النوم في مواقف مذهلة، حيث نكون في اماكن لا يراها من يرقبنا، فلا يعي اننا نعيش في هذه اللحظة بعيدا عن المشهد، و بأننا تحت تأثير سطوة النوم قد نتسلق القمم العالية-رغم ضعف همتنا- و ايضا نسقط من علوها في لحظة فنشعر برهبة السقوط و لكن دون ان نموت، و احيانا قد ننام بدون احلام ، فقط يهدأ الرأس من التفكير، تماما مثل أي جهاز نفصل اسلاكه عن التيار الكهربائي الموصول به لتخف حرارته و يعمل غدا بشكل افضل.

*****

في الصباح الباكر يستيقظ كل منا و هو يشبه كوكب يسبح في مجرة، بداخله امطار من الهموم، و في الوقت ذاته براعم لنباتات جديدة تشق طريقها و تود ان تظهر، سحب من الحزن المبهم المتراكم على مر السنين تحاول ان تغطي شمس التفاؤل الذهبية، و صراعات عديدة داخلية في غابة الروح و بحار النفس ، و خيوط ترابط و تماس ما بين الحاضر و ما بين الأمس، تيارات قلق و توجس من تكرار “تجربة” تعزز باعماقنا رغبة الانسحاب و الخوف من المجهول احيانا اخرى.

*****

نتحرك كمقبرة تحمل ارواح من فارقونا، و ربما يثقلنا نعش “فقدانهم” رغم مرور الوقت و حضور النسيان في بعض الاحيان، نستحضرهم في مواقف عابرة و مصيريه، و نتخيل اقوالهم و نصائحهم اتجاه هذا الامر او ذاك، و مقبرتنا الداخليه لا تحمل اسماء الموتى فقط ، بل من افترقنا عنهم و هم لا يزالون على قيد الحياة و رابط الشوق اتجاههم رغم “بتره” لم يقطع تماما!
في عمق تلك المقبرة قد نجد الاحلام “المجهضة” كصغار لم يُكتب لهم الحياة، و “تجارب” حدثت لنا و لم نشارك بها أحد، و “اسرار” و “وجهات نظر خاصة” و “رغبات”، و ايضا “نوايا طيبة كثيرة” فكرنا بفعلها و اهملناها الى ان ماتت مع الوقت.

*****

فوضى داخلية كمؤسسة تجارية تستمر في اصدار الفواتير، بها الاوراق تتطاير بلا سجلات، و المحاسب بها هرمت طاقته و ضعف نظره مع السن، و الادارة بمرور الزمن باتت رغم الشعور بالافلاس احيانا ترى ان التجاوز اسهل الخيارات حتى و ان كان اكثرها ضررا، الحماسة التي كانت في بداية المشروع غدت رماد بعد نار، و شعور بالخواء يملأ ردهات المكاتب ذات الابواب المشرعة و الصمت الثقيل ، اتربة اللامبالاة استقرت ببرود فلا اثر هنا لعمال نظافة، و هجمات التنظيف التي كانت قد تأتي، و لكن لتأكيد حضور لا اكثر و ليس لتحقيق نتيجة.

*****

تحت مسامات بشرتي التي هرمت مع الوقت تختبئ قصص و تجارب اغلبها قد احاول نسيانه، حكايات انتهى بعضها بلا نهاية، و بدايات لم تسفر عن شئ، فأي شئ مفيد او مكتمل يمكنني هنا أن احكيه !؟
عيوني التي كانت لامعة بدهشة الطفولة لم تزل تلمع في بعض الاحيان و للدقة تدمع حين تذكر بعض ما جرى و بعض ما كان، الطريق الذي اخذته اخذه البعض مثلي، و لم يكن انطلاق فعلي من نقطه الى نقطه بقدر ما كان دوران ثور حول الساقية، مقيد و اتحرك مثله بعيون مغطاة، و اكرر الدوران ، قد تتغير السواقي و الاسماء و المناطق و ربما الايادي التي تضع القناع على عيني في كل مرة، و دوما اشعر في دوراني و الظلمة بمداها الاسود تطوق عيناي، بأني احيا، و اعطي، و بأني فعال ،لكن فعليا انا احيا في مزارع لا املكها، و ما افعله قد يفعله اي ثور اخر بعد موتي!
تأتي احيانا لحظة بها يُنزع القناع و ترى لوهلة ضوء يزعجك، و تدرك ان اقرب الايادي لك كانت تستغلك -حتى يدك !- و ربما تخدعك و ان كانت تطعمك، تشعر بأنك رغم حجمك و قدراتك اداة قابلة للسيطرة، و بأنك بت بعد الفة الظلمة ،و التعود على التحرك بشكل معين، مثقل و لا ترغب في استكشاف الغابات المحيطة او الكائنات الاخرى، تجلس امام الماء راضيا بالعشب الذي امامك، و جسدك منهك و قدراتك ضعفت و طاقتك في الحلم او التحرك باتت قليلة، فقد اجهدك الدوران المتكرر في النقطة ذاتها، ترقب الشمس و هي تغرب و تعلم انك عشت نهارات عديدة حُسبت من عمرك و لكن القليل منها كان يحسب لك.

كل عام و انتم بخير

•أبريل 23, 2020 • 2 تعليقان
❤️🌙🕋🙏🏻🥗🥟📺🚿💤💚

الربيع لا يعرف كورونا

•أبريل 9, 2020 • 6 تعليقات

تستيقظ الزهرة و ليس على كاهلها هموم، شقّت طريقها منذ وقت، قاومت ثقل التربة، و حاولت أن تنهض لترى شعاع الشمس، تختار لذاتها مكانا يناسبها بين الزهور الأخرى للاستمتاع بشعاعها خلال عمر قد لا يتجاوز موسما، تقف بإحساسٍ عملاق رغم قصر قامتها أمام الشجر المحيط، راضية بما كُتب لها من وقت، ومن شكل، ومن رحلة.

الأشجار منذ أعوام تكرر المشهد، تتعرى لتكتسي من جديد، وهي تدرك أنّ كل شيء مؤقت، و أنها هنا لتعطي وتمنح بصمت، قد تهدي ثمارها لمن اهتم بها و عاونها على العيش، وتهبُ ظلها له أو لسواه في الأيام المشمسة، كل ما تعرفه أن الاشياء لا بد أن تسير كما قُدّر لها، و تتكرر إلى وقت.

الطيور تأخذ رزقها من الأرض، تُعين و تساعد، تخفف بتغريدها من حدة الصمت، و ربما منحت الأمل لإنسان حزين يقف خلف نافذة، لكل منها صوت، وطريقة عيش، ولون يختلف، لكنها جميعا تحب حريتها، وتعشق زرقة السماء، وتسعى في هذه الأرض إلى حين.

المواسم لا تأتي بغتة، لها مسار مكتوب، ونظام كوني يجعلها تتناوب علينا خلال عام، تحضر دون دعوة، وتأتي بالتزام، لا تكترث بقصصنا الجانبية، و تفاصيلنا اليومية، ولا يعني لها الدخول في أمور لا تعنيها، تمضي فصلا بعد آخر، دون الالتفات إلى حدث قد يخيف سكان الكوكب، مثل فنان يحمل فرشته، ويرسم لوحته منصرفا عن أحاديث الناس، والنقاد.

مضيت أسير على الأرصفة بعد فترة مرضت بها، و كنت أرقب السماء من خلف الزجاج، و أسمع الطيور دون أن أراها، لوقت تجاوز فترة الاسبوعين بيومين، تحركت و عيني تود أن تضم الكون، شعرت أن الاشياء بدت لي أجمل لأنها لا تكترث بقدر ما تجتهد في أن تؤدي ما هو مطلوب منها فحسب، و كان كلّ ما حولي يعلنُ حضور الربيع ، رغم خوف الناس ، و اختبائهم و إهمالهم للحياة، كانت الطبيعة تتحرك بإرادة إلهية، تمنح كل ورقة شجر على ذات الغصن شكلا مختلفا رغم التشابه مع الأوراق الأخرى، تمنح كل شجرة تكوينا متفردا ، و طولا متفاوتا، لترى رغم التباين انسجام، و رغم الفوضى نظام، حتى الزهور الذابلة قرب الزهور المتفتحة تمنح المشهد بعدا دراميا ، و إحساسا أعمق.

هذا الكون الذي يدور بإرادة خالقه، لا مجال للعبث أو الصدفة أو الخطأ فيه، حتى وإن كنّا نفعل ذلك ونشعر به كمخلوقات، والمسافة التي بيننا و بين مخلوقات الله الأخرى كبيرة، رغم اقترابنا اليومي منها، فبعضنا كلما كبر ابتعد عن فطرته، والبعض الآخر منا ريبته و أنانيته و طرق تفكيره قد تفسد كل شيء بداخله و حوله حتى الطبيعة.

هذا الربيع استثنائي، فأغلب بني الإنسان يقضونه في منازلهم، وتتأمل عيونهم شاشة الأخبار أكثر من النوافذ. هذا الربيع ملتزم لأنه لم يخلّف موعده مع الكائنات الأخرى .. هذا الربيع مستمر في سكب جماله .. ولا يعرف “كورونا”!

وجودك

•أبريل 4, 2020 • اكتب تعليقُا

مع كل عاصفة …
ألمح وجودك فأطمئن !
أدرك أن الرحمة ..
صفة من صفاتك ..
و مغفرتك …
مداها أوسع من سمائك
و من بحارك …
و أن كل هذا الكون ..
بين يديك …
و أني أحبك بقدر الخوف
الذي يسكن قلوب سكانه ..
مع كل عاصفة تهب ..
و مع كل نهاية تقترب ..
و مع كل مجهول يأتي ..
يضيع أغلبهم في ظلمته ..
و في وحدتي ..
ألمح وجودك ..فأطمئن !

في ليل الأرق

•مارس 27, 2020 • 2 تعليقان

تمددت بجسد انهكته السنوات أمام النوافذ المشرعة …
على الماضي و الحاضر و الغد المجهول ..
على ظلمة الليل و النجوم البعيدة …
أرقب خيط نور أخاف أن يخبو بداخلي ..
أو ينطفئ في نوافذ الآخرين …
أسمع في الصمت حديث قلبي و نبضاته …
فلا يرتخي لي جفن ..
و لا يهدأ لي بال …
أدرك أن لا أحد هنا …
و أعلم بأني لست وحيد …
بي رغبة في أن أعود لحياة مسالمة و مطمئنة ..
و ليس بالضرورة أن أكون مستمتع و سعيد …
أبحث في التمثيليات الإذاعية القديمة …
عن أصوات أحبها …
تستوقفني “أغنية” …
تعيدني لزمن يشبه طفولتي …
أستمع و أسجل بعدستي المشهد …
مثل رجل الكهف الأول …
و رغبته في أن ينقش اثره قبل رحيله …

 

أنتظر معجزاتك

•مارس 26, 2020 • 3 تعليقات

من خلف نافذة سطحها بارد
و من قلب شقة صغيرة
أثاثها المستعمل لم أنتقيه
و لا ذكريات لي فيها .. أذكرك !

أقف و عيناي ترقب المشهد
سحبك التي أحببتها منذ طفولتي
و الطيور الغافلة المطمئنة
و الأرض و هي تمر بمرحلة هدنة
من الناس إلى حد ما …

أشعر بقربك …
رغم ظلامية المشهد …
و رغم صمت البيوت …
و ثرثرة الأخبار …

أدرك أني عبرت
لحظات اكثر سوادا
و كنت معي ..
قادراً على تهدئة نفسي
و جبر قلبي ..
و أستشعر وجودك
كلما مسح كفي أدمعي
فقد مت مراراً … و أنت أحييتني
و قد خذلت نفسي
و ما خذلتني !

اللي بيحصل ده ايه!؟

•مارس 25, 2020 • اكتب تعليقُا

الشمس طالعة فوق
والليل عالأرض ليه
أسوار مالهاش بيبان
والبحر فاضي ليه
طلع المطر لفوق
وخلاص ما نزلش تاني
الخوف في كل عين
اللي بيحصل ده إيه
هو المكان ده فين؟
ولا اسمه إيه؟
إسمه الحياة.. إزاي؟
أنا أشك فيه
هي الحياة أمال مش عايشة ليه؟
مش حلم ده واقع مجنون
مجنــــــون.. مجنـــــون
جوايا البرد ليه؟
ده الجو حر موت
رغم الزحام ده ليه
مش بسمع أي صوت؟
بيقولوا الوقت فات
إزاي ده ما حدش حس
بيقولوا خلاص أهو فات
والساعة بتمشي العكس
الكل خايف
ولا حد عارف
ولا حد شايف
الجاي ده إيه
وانا مهما كان اللي جاي أصعب
حاعيش وحأقدر عليه

 

يوميات أسبوعية / ٧

•مارس 16, 2020 • اكتب تعليقُا

الاثنين ٩ مارس ٢٠٢٠ ميلادية

+ “انحناء” للأحلام التي صمدت طويلا.

+ ” سلام” للأيام الخوالي و زمن لا يشبه الوقت الذي نعيش فيه.

+ “تقدير” للأرواح التي لم تزل تحافظ على الأصول و كل ما هو قيم و نبيل في السلوك و التعاملات اليومية بينها و بين الناس.

+ “احترام” لكل من عرف حدوده و لم يتعدى على الاخرين.

+ “حنين” لبعض ذاتي الذي فقدته و لأزمنة عشتها بكل ظروفها و تلاشت!

+ في “العمل” مخرج احيانا، كون المنطقة التي تتلفك و الكائنة في عقلك تتوقف حين “تنشغل” عن التفكير ، ربما لهذا بدأت في كتابة اليوميات الأسبوعية!؟

+ “الخوف” بذرة كامنة، احيانا تنمو و تزدهر سريعا مع مطر “الأخبار” و عواصف “الأحداث”.

+ لا تكسر “الرهبة” أو “الهيبة” التي بداخلك اتجاه تجربة أشياء خاطئة كثيرة، فأحيانا السقوط المدوي قد لا يحتاج سوى خطوة!

+ في الماضي ظهر أغنياء “الحرب، في زمننا ظهر تجار “الخوف”، عن تجارة “الخوف” اتحدث.

 

 

الثلاثاء ١٠ مارس ٢٠٢٠ ميلادية.

+ عن التأني : الربيع لا يأتي فجاءة و الأغصان تتزين بالتدريج.

+ عن الاستمتاع : الطيور تغرد دونما ضجيج، فرحة بالشمس و امارات الموسم الجديد.

+ عن الاعتدال : كالربيع تماما، يقف بين الصيف و الشتاء.

+ عن المبالغة : كأنها انفعالات الخوف من وباء جديد.

+ عن الحماية : حب الله.

+ عن أيام العمر : كالورق الذي نمزقه كل صباح من الرزنامة / التقويم.

+ عن طفولتنا : حلم تلاشى بعد استيقاظنا على “الحياة”.

+ عن المفاجأة: ان تتلقى هديتين دونما سابق إنذار قبل النوم.

 

الأربعاء ١١ مارس ٢٠٢٠ ميلادية

+ رفضت ان توعده و قالت: “الوعود تخلق الانتظار، و الانتظار مزعج، لا أرضاه لك، لكن أتمنى و بإذن الله يحدث، نفسيا اشعر بأن هكذا أفضل”.

+ الحرية ان لم يكن لها حدود فهي “انفلات”، يشبه كرة الثلج التي تتدحرج و تكبر و قد تؤذي ما يقف في طريقها او الشخص ذاته.

+ فكرة “الرأي” هي حرية التعبير بأدب لا إقصاء آراء الآخرين او التطاول عليهم.

+ لاحظت على طرد وصل لي من لبنان البارحة لأول مرة “شريط اخضر” لاصق كتب عليه” اختبر و تم تفتيشه من قبل حرس الحدود الامريكي” و تسألت:هل هي فوبيا كورونا!؟

الخميس ١٢ مارس ٢٠٢٠ ميلادية

+ هذا الفجر كان المشهد جميل من النافذة، السحب تملأ السماء، تواري خيوط الصبح و نهايات العتمة.

+ صباحي كسول، البارحة سافرت رفيقة الصباحات الماضية.

+ اجمل ما في “كورنا” عودة الناس لأسس النظافة الطبيعية و غسل اليدين قبل الطعام و بعده، و الأجمل قل الازدحام في الأماكن التي امضي لها، و البشع بها ذلك الجزع المتصاعد، و الأبشع المتاجرة به او الحديث عنه دون دراية.

+ هاتفي في هذا النهار كان جسر تواصل.

+ اليوم رشح لي صديق طفولة كتاب اجنبي عبر رسالة في الهاتف، و اشتريت نسخة مترجمة خلال ثواني من موقع إلكتروني و نحن نتحدث، احيانا الحياة تبدو سهلة و ابسط مما نتخيل.

 

الجمعة ١٣ مارس ٢٠٢٠ ميلادية

+ حدث في الربيع : في عام ١٩٧٤ ميلادية توفت “جدتي” قبل ولادتي بساعات.

+ حدث في الربيع : احتلت امريكا العراق تحت شعار “حرب تحرير العراق” في عام ٢٠٠٣ ميلادية

+ حدث في الربيع : في ٢٠٢٠ ميلادية ازهر فيروس “كورنا” و تفتحت بتلات الحكومات بقرارات جديده و عديدة دوليًا ، توقيف طيران ، دراسة، أو ذهاب للمساجد ، و إغلاق الحرم المكي و النبوي ، و كنائس عديدة و معابد.

+ حدث في الربيع : عوضا عن ان يلجأ الناس لبيوت الله التزموا بيوتهم، و عوضا عن البحث عن مساحة هدوء للراحة النفسية و الاستقرار و الدعاء ، جلسوا أمام شاشات الأخبار، و ساهموا في نشر العديد من المعلومات الخاطئة و بث المزيد و المضاف اليه، ليصبح كل هاتف يدوي وكالة أنباء مستقلة.

+ حدث في الربيع : في مثل هذا اليوم من عام ١٨٩٤ ميلادية تم تعبئة كوكا كولا في زجاجات و بيعها للمرة الأولى.

+ حدث في الربيع : في مثل هذا اليوم أن قاد المهاتما غاندي عام ١٩٣٠ ميلادية مسيرة “الملح” في معارضة سلمية مشيا نحو البحر لمسافة ٢٠٠ ميل، احتجاجا على احتكار بريطانيا “المحتلة” للملح في ذلك الوقت.

+ حدث في الربيع : في مثل هذا اليوم تم اكتشاف عدة فتحات جديدة تحت الحائط الجنوبي للمسجد الأقصى و يعتقد ان المتطرفين اليهود قاموا بحفرها اثناء محاولتهم اقتحام المسجد في عام ١٩٨٣ ميلادية.

+ حدث في الربيع : في مثل هذا اليوم سعت مجموعة من الجماعات اليهودية المتشددة لاقتحام مناطق مجاورة للمسجد الأقصى بهدف إقامة مستوطنة دينية و مدرسه دينية في عام ١٩٨٤ ميلادية.

+ حدث في الربيع : في مثل هذا اليوم من عام ٢٠٠٩ ميلادية، انعقدت محكمة عراقية لتحكم على الصحفي منتظر الزايدي بالسجن لمدة ثلاث سنوات، بتهمة إهانة رئيس دولة اجنبي، حيث انه رمى فردتي حذائه في فترة سابقة على الرئيس الأمريكي جورج دبليو بوس في اخر زيارة للعراق.

+ حدث في الربيع : في مثل هذا اليوم من عام ١٩٥٣ ميلادية ولدت الفنانة الراحلة سعاد نصر رحمها الله.

+ حدث في الربيع: في مثل هذا اليوم من عام ١٩٦٤ ميلادية توفى الأديب العربي عباس محمود العقاد.

+ حدث في الربيع : رغم الأحداث الماضية أو الراهنة، الأغصان العارية تلتزم بموعدها، و تتزين من جديد تدريجياً.

 

السبت ١٤ مارس ٢٠٢٠ ميلادية

+ البارحة مساء استمعت إلى خطبة الجمعة من الحرم المكي و اثرت بي كثيرا .

+ البارحة أمضيته في المحلات التجارية المخصصة للغذاء، لشراء ما قد نحتاجه في الأيام التالية، كنت أتحرك و لله الحمد دونما هلع، فما يحميني- وفق قناعاتي- هو رب اكبر مني، قدرته تتجاوز قدراتي، و اعلم داخليا ان بيده كل شئ و هو مالك الملك و الكون كله بمن فيه، كنت ارقب الخوف في عيون المتبضعين الآخرين ، و اشعر بمدى حرصهم و اتكالهم على أنفسهم و ابتعادهم عن بعضهم البعض و اقترابهم مضطرين، المح ترددهم عند انتقاء الأشياء، و إحباطهم أمام بعض الرفوف الخالية، و الصراع الذي يعيشونه وحيدين، شعرت به و أحزنني ، و فهمت تماما معنى “ اللهم لا تكلنا إلى أنفسنا طرفة عين”.

+ قبل البارحة شاهدت مقطع فيديو قصير، المتحدث به ذكر حديث للرسول محمد صلى الله عليه وسلم يقول “ لا عدوى و لا طيره و يعجبني الفأل قالوا و ما الفأل قال كلمة طيبة”، و هنا دعوة لتفكير مختلف به يتم تقديم المشيئة على المنطق العلمي ، مثلا لو زار مريض عشرة أشخاص ،قد لا ينقل العدوى للجميع بل لشخصين او ثلاثة، إذن لو كان المرض معدي لماذا لم ينتقل للكل، لأن مشيئة الله كتبت ان يصاب هذا لا ذاك، و أيضا التطير اي التشاؤم هو امر به الكثير من الإيحاء السلبي، لذا كان الفأل هو الكلام الطيب و التوقع الأفضل، و العدوى ليست فقط بالمرض بل بالمعنويات أيضا و التفكير، لذا ذكر في حديث آخر ان “ جليس السوء كنافخ الكير ، إما ان يحرق ثيابك، و إما ان تجد منه رائحة كريهة”، لذا اختاروا دوماً – و خاصة وقت الأزمات- من تجالسون بعناية ، و اختاروا القنوات التي تشاهدون بوعي، و الأشياء التي تطالعون بحكمة، و اتبعوا طرق التفكير الخاصة بكم، لا الطرق التي تعبد لكم من قبل الآخرين و من ثم تسيرون عليها دونما شعور.

 

الأحد ١٥ مارس ٢٠٢٠ ميلادية.

+ استيقظت اليوم مبكرًا، حوالي الساعة السادسة و النصف صباحا، علما انني سهرت مع بعض رفقاء الرحلة نرتب الأغراض التي اشترينا تحسبًا لأي قوانين أمريكية مباغتة!
مثلا مساء امس طلبت الفتاة العاملة على صندوق الحساب في السوبر ماركت القريب ان نعيد بعض زجاجات الماء، فالعدد بات محدد و لكل فرد كمية محدودة للغاية، أخبرتها ان مسئولية التبضع الغذائي لأسرتي أو للأفراد المرافقين معنا تقع على عاتقي، ذكرتها بانها تشاهدني منذ سبتمبر الماضي اتبضع بكميات تتجاوز احتياج الفرد، و تدرك بأني بالتأكيد لست كاذب، اتحدث و تأخذ هي وضعية الجدار و تردد “لكل فرد كمية محدده”، أخبرتها هل يناسبك أن ادعوهم هنا للشراء؟، تردد العبارة ذاتها و تشير لعين الكاميرا التي تراقبنا اعلى السقف، ادركت “خوفها” و تفهمته و كنت قد شاهدت مصادفة بعض أفراد اسرتي بالجوار، هاتفتهم و أخبرتهم ان ينضموا لي عند الصندوق، وضعت الكمية المحددة لي أمامها، حسبتهم ثم طلبت مني الدفع، بعدها وضع الشخص الذي خلفي الكمية التي معه و هممت بالدفع لكنها رفضت و اشترطت ان يدفع هو فالكاميرا تراقب، موضحة يجب أن يدفع كل فرد لذاته، صافحت من خلفي و وضعت بيده باقي النقود و بدوره فعل ذلك مع من خلفه، كوننا أدركنا انها تخاف الكاميرا و تتعامل مع القانون لا روحه، و انها تخشى فقدان وظيفتها، بدت منزعجة -مثل أغلبنا- من الأجواء التي تعم المكان في هذه الفترة، اكثر من انزعاجنا من “كورنا” ، ما أزعجني أيضا اننا بدونا مثل النصابين، الذين يتحايلون على القانون، و ينجحون بذلك بمنتهى السهولة.
لذا هذا الصباح فضلت ان امضي لمتجر اخر ابعد قليلا، و في منطقة اكثر هدوء ، هناك تبضعنا ثلاثة مرات، نضع الأغراض في السيارة ثم نمضي لجولة اخرى، و قد تحاشيت منذ ان استيقظت سماع او قراءة الأخبار قدر الإمكان، و استمعت في الطريق لاحد حلقات الشيخ علي الطنطاوي و كانت تتحدث عن الرزق، ثم استمعت لفيروز تغني سيد درويش “الحلوة دي قامت تعجن“، مضينا أيضا لمخزن “عربي” يمول اغلب البقالات هنا و اخبرنا عنه احد اصحاب المحلات هناك، كان هذا النهار بالتأكيد أفضل من ليل البارحة و بفضل الله تيسرت الأمور.

+ في الدنيا “تعيش” و “تتفرج”.

+ اليوم السعودية أوقفت الرحلات الجوية الدولية حماية للناس، و تم اخباري باحتجاز زوج اختي في حجر صحي بعد عودته مع آخرين من السفر للحيطة، و اخبرني رفيق لنا بغياب ابنائه عن المدرسة و ان الدراسة توقفت في اليمن اليوم ، شاهدت جاري في الشقة المجاورة و حياني ثم اخبرني انه سيعود مع أسرته لدولته، ايضا المقهى الذي احب رفض تقديم القهوة لي بكوب زجاجي فالإدارة فرضت الأكواب الورقية كإجراءات وقائية.
بعد الظهيرة عادت الشوارع ساكنة و شبه خالية، الشمس كانت مشرقة بضوئها لكن الصقيع يعم المكان، و لم يخفف من حدته سوى خمس تهنئات وصلتني بشكل متقطع على الهاتف خلال اليوم ففي مثل هذا اليوم ولدت.